Коучинг-сессия со студенткой.

коучинг-сессия

Реальная коучинг-сессия со студенткой, проведенная по переписке в чате в реальном времени. На публикацию мною получено разрешение от коуч-клиента.

коучкакой у тебя запрос на сессию?

клиентв смысле, какая проблема меня интересует?

коуч: просто сформулируй, что бы ты хотела решить за час работы

клиент: я хотела бы как можно лучше и правильно понять и оценить сложившуюся ситуацию (в сфере личной жизни) и понять, как мне действовать

коуч: что тебе для этого нужно?

клиент: узнать, как на самом деле ко мне относится человек, насколько я ему нужна и его дальнейшие планы относительно меня

коуч: с чего начнешь?

клиент: пока планирую просто поддерживать общение и подождать некоторое время, когда он пригласит меня снова к себе, о чём мы заранее говорили (он в другом городе и стране)

коуч: а почему ты решила его проверить?

клиент: мы познакомились во время моей поездки туда, через моего друга, и сейчас существует некий диссонанс между его поступками и словами, а также внешними проявлениями чувств. С точки зрения действий явно прослеживалась забота, небезразличие. Но он слишком сдержан с точки зрения внешних проявлений чувств, и сейчас мы поддерживаем связь по аське, но наши разговоры похожи лишь на разговоры двух хороших друзей, и если опираться только на них, то можно и подумать, что я ему не слишком-то и нужна

коуч: сколько времени еще ты хочешь просто общаться дистанционно?

клиент: в идеале в моих планах съездить туда в июне; да, кстати, по ряду объективных и достоверно известных мне обстоятельств этот человек сам выезжать из той страны пока не может

коуч: что ты можешь выяснить для себя за месяц вашего общения?

клиент: положение его дел, дальнейшие планы, а также взгляд на общие вещи, происходящие в мире. Может быть, каким-то образом удастся понять что-то об отношении ко мне, но в этом я сильно неуверенна

коуч: а в чем ты уверена?

клиент: вообще или в плане того, что я смогу с высокой долей вероятности узнать?

коуч: а что важнее?

клиент: важнее, конечно, то, в чём я вообще могу быть уверена сейчас, это в том, что: 1. я ему нравлюсь: 2. ему всё же, скорее всего не всё равно, что со мной происходит; 3. он хочет поддерживать общение со мной, не пытается его прервать

коуч: и что эта уверенность тебе дает?

клиент: мне есть смысл продолжать общаться и проявлять какую-то активность, я могу на что-то надеяться

коуч: ты знаешь, чего хочешь от ваших отношений?

клиент: да, вполне. Я настроена на серьёзные отношения с этим человеком, жду от них надёжности, хотела бы в дальнейшем вместе жить и, возможно, принимать совместное участие в каком-то бизнесе

коуч: вы обсуждали это? вместе

клиент: в конце года он планирует покинуть тот город, где сейчас живёт, и переехать куда-либо на ПМЖ (куда точно — пока неизвестно). Он спрашивал меня о том, как я отношусь к переезду в др. страну, я сказала, что пока слабо себе это представляю, и меня держит учёба, но, по сути, не сказала ни да, ни нет, в тот момент я не была готова с ходу ответить на этот вопрос. Потом мы эту тему не трогали, и через пару дней я спросила, насколько он был серьёзен в своём вопросе (мало ли, вдруг на эмоциях был) и он ответил, что всё зависит от меня, надо только дождаться конца года, когда у него кончатся проблемы, и тогда можно будет переезжать. Я также сказала, что это решение совсем непростое и требует многих жертв, и мне важно знать серьёзность того, что у него в душе, и он сказал что насчёт его души я могу быть уверена — вот такого плана был разговор о возможном совместном существовании

коуч: то есть, в его отношении к тебе ты уверена на сегодня как теплом, а что же тогда тебя смущает?

клиент: во-первых, наше прощание. Он был очень спокоен, сказал что не любит долгих прощаний, мы поцеловались, и он сказал, чтобы я приезжала, когда сдам след. сессию — он всё лето точно там; потом, наше общение сейчас, как я уже сказала, это выглядит как общение просто хороших друзей, с его стороны нет никаких слов про чувства, скучания и т. п. Единственное, мне удалось «выбить» из него признание, что он тоже скучает, когда я сама два раза об этом сказала. И то, он сопроводил это словами, что, к сожалению, если мы чего-то хотим, не значит что оно так должно случиться, на что я ответила, что надеюсь, что всё же в конечном итоге всё будет хорошо, и он сказал «ну в конечном итоге да, надо только запастись терпением». И сейчас я не знаю, что он имел в виду — что нашим отношениям вообще ничего не светит, или то, что пока в силу обстоятельств мы не можем быть рядом; к тому же наше общение ограничивается исключительно аськой — никаких смс-ок, звонков, разговоров по скайпу и т. п.

коуч: давай попробуем предположить , что ваши отношения завтра закончатся, что ты почувствуешь?

клиент: мне будет очень больно и плохо. Буду долго переживать, вспоминать, как всё хорошо было и почему же у двух сразу понравившихся друг другу людей ничего не вышло. Долго ещё буду не готова к новым отношениям

коуч: а теперь представь, что пока все так идет как сейчас, а через год тебе придется переезжать…

клиент: описать то, что я буду ощущать, когда будет пора переезжать?

коуч: да

клиент: Ну, во-первых, я позабочусь об учёбе, возьму академ. на год, чтобы если вдруг чего не так, могла вернуться и не потерять учёбу; будет грустно покидать друзей и родных, которые здесь, но это будет ерундой по сравнению с радостью от мысли о том, что мы наконец-то будем жить вместе, и к тому же у него уже кончатся все проблемы

коуч: а твоя учеба, как же с ней дальше, после академа?

клиент: я думаю, за год можно будет уже точно понять, нормально всё идёт или нет, если всё в порядке, и я не возвращаюсь, то соответственно бросаю и учёбу здесь, если будет необходимо, пройду необходимые курсы и получу необходимые степени по месту жительства; к тому же, я практически полностью уверена, что, во-первых, этот человек сможет меня содержать, и, во-вторых, что с ним я и сама смогу неплохо устроиться, он уже очень многого добился

коуч: тогда, с чего же ты начнешь ваш новый цикл общения при следующей встрече?

клиент: скажу, что очень соскучилась, поинтересуюсь поподробнее делами, планами, если будет возможность, намекну ему, что он в реале и он в аське — для меня как разные люди, чтобы он сделал нужные выводы и более однозначно вёл со мной виртуальное общение

коуч: а его вопрос о переезде? ты так и не дала ему ответа?

клиент: когда я спрашивала его повторно, и он сказал, что всё зависит от меня, я сказала, что в принципе смогла бы пойти на это, фактически согласилась, но вопрос и не стоял прямо — «переедешь или нет?», а «как ты относишься к переезду?»

коуч: как думаешь, он такого ответа ждал от тебя?

клиент: думаю вполне — странно было бы это спрашивать, ожидая ответа «нет», особенно для такого плана человека, как он. По крайней мере, в искренности сделанного и сказанного им там, когда я была в том городе, я уверена практически полностью

коуч: скажи, кем ты себя рядом с ним чувствуешь?

клиент: я абсолютно точно чувствую себя умной и интересной девушкой, т. е. нет такого отношения, что раз женщина — значит, не слишком умна и к ней надо относиться снисходительно; я ощущаю себя с ним почти на равных, как партнёр, как друг, но при этом слегка ощущается некоторое покровительство, что ли

коуч: а что еще?

клиент: как я говорила, забота чувствуется. Ненавязчивая, без чрезмерностей, но по делу, иногда даже в весьма серьёзных делах; к тому же я ощущаю его человеком хорошо старше себя, лет так на 5 точно, хотя на самом деле он старше меня на год

коуч: я имела в виду, именно в каком качестве ты себя рядом с ним чувствуешь, друг, партнер — это я поняла

клиент: да, именно так, друг и партнёр — наверно это наиболее точно описывает мои ощущения себя в отношениях с ним, даже не знаю, что сюда можно добавить ещё, разве что друг может быть чуть-чуть младший, о котором надо позаботиться

коуч: как думаешь, кем ты должна стать, чтобы он начал звонить тебе по телефону днем и ночью и забрасывать СМСками?

клиент: не знаю… у меня такое ощущение, что это некая особенность его характера, как я заметила за то время что была с ним, он в принципе не склонен к многословным дискуссиям по аське, разговорам по телефону и смс-кам — с кем угодно; может быть, нам просто нужно ещё какое-то время пообщаться вживую, побыть вместе, чтобы стать более открытыми друг другу

коуч: а если он и впрямь «суховат»? и таким и останется до конца своей жизни?

клиент: во всём этом деле мне главное его истинное отношение ко мне, и отсутствие звонков и смс-ок меня напрягает лишь с той точки зрения, что пока для меня это единственный способ как-то понять отношение к себе, но, к сожалению, способ неоднозначный; если я буду точно знать истинное отношение человека ко мне, то я вполне обойдусь и без этих проявлений, тут уж действительно важнее реальные дела

коуч: ОК, у нас время подошло к концу, подведи, пожалуйста, итоги, что было важным для тебя во время сессии?

клиент: я заострила своё внимание на том, кем я себя ощущаю с этим человеком, на том, какого ответа он ждал от меня, когда спрашивал о переезде, задумалась о том, с чего именно начать общение при следующей встрече, если она будет

коуч: а какие ощущения?

клиент: создалось впечатление, что всё скорее больше в плюсе, чем в минусе

коуч: можем на этом закончить?

клиентда, конечно, большое спасибо!

коуч:  и тебе спасибо!