Расставание.

Расставание

Расставание. На этой теме сделано много денег, а также тренингов и психологических консультаций, длящихся годами. И, как правило, истинным лечением оказывается не тренинг, не психотерапия и не осознание их бесполезности, а новое увлечение. Все, казалось бы, тема исчерпана. Первым абзацем я хотела сказать, что нет никакого лекарства от боли расставания. Если кто-то ждал, что я напишу, КАК перестать кого-то любить или забыть, то можете дальше не читать. Статья не про это.

Я хочу написать о другом, о том, как уменьшить боль от расставания, и только.

Какое расставание самое болезненное? То, которое насовсем. Одно из таких — это смерть. Но по причине очевидности смерти её и легче принять, хотя и не всегда. Похоронить кого-то, это такой непростой процесс, он как бы разделен на части. С одной стороны, ты понимаешь, что хоронишь только тело, отживший или отслуживший свое скафандр-носитель сознания, с другой — ты совершенно ясно понимаешь, что близкий тебе человек никуда не исчез, ты просто потерял возможность с ним общаться, причем потерял до конца этой жизни. Так что, сам факт похорон, по-большому счету, никого ни с чем не примиряет. Он только удостоверяет расставание. Теперь оно очевидно и мне и окружающим.

Однако, после похорон становится отчетливо легче. И не только потому, что все, что полагалось, было сделано, отнюдь. Легче становится от ясности. Вам и вашему окружению совершенно ясно, что произошло.

Дальше надо просто привыкнуть жить с этой новой ясностью, с этой дыркой в сердце и в новой реальности. Так что, уменьшить боль от смерти дорогого вам человека можно совершением всех основных ритуалов, а также общением с теми, кто его знал и любил. У вас есть возможность выговориться, выплакаться. И вы официально имеете на это право, так как все окружающие в курсе, через что вы проходите, и вас никто не осудит за вашу временную слабость.

Если говорить о расставании, которое является следствием разрыва личных отношений, то именно такое расставание сложнее всего принять.

Это усугубляется часто еще тем, что тот партнер, который явился инициатором разрыва, не хочет ничего объяснять и обсуждать. Он закрыл тему, сменил номер телефона, уехал в другой город или еще как-то нашел способ исчезнуть физически из жизни бывшего партнера.

То есть, как вы понимаете, ясность вроде есть, но на самом-то деле, её нет. Ясности нет для того, кто остался «пристегнутым» к закрытым отношениям. Потому что он все еще любит или привязан. Он как бы продолжает волочиться за тем, кому до него уже нет дела. Один хочет ясности, другой – свободы.

Возможно, что партнеры проговорили свой разрыв, это лучший вариант. Но если на этот разрыв согласен только один их них, то второму придется принять тот факт, что его уволили. И это больно. Уволенный старается смириться с утратой отношений, тратит на это много внутренних ресурсов, которые постоянно оттягиваются из других необходимых для дальнейшей жизни процессов. И это только усугубляет его эмоциональное состояние.

Если сравнить разрыв отношений со смертью, то в чем разница, кроме того, что все живы? Во-первых, кто-то не получил полной ясности причины своего одиночества (почему меня бросили?). Во-вторых, кто-то потерял возможность близко общаться с тем, кто ему нравится или дорог, хотя тот другой жив и ведет общение со множеством других людей. В-третьих, для окружающих тоже все не очевидно, они не знают, кого поддерживать и кто прав, а кто виноват.

А еще сроки, если после смерти год траура  — это то время, которое законно отдается на скорбь, то сколько положено человеку, который расстался с любимым человеком из-за … А действительно, а почему мы расстались?! Круг замкнулся.

Переходим к поискам решений.
  1. Для получения ясности нужно ровно одно – поверить, что и вас тоже может кто-то бросить. Неважно, кто и чего заслуживает, важно только одно – это произошло и это так. Это как в сообществах зависимых людей, первым делом надо признать факт – вас бросили.
  2. Контакты. Если другая сторона их не хочет – это ее право. Даже если эта другая сторона в этом абсолютно не права. Речь идет только о том, чтобы признать, если со мной кто-то не хочет общаться, — он имеет право на это. И я это должен уважать. Можете писать письма сами себе, если вам от этого становится легче. Перечитаете через время, дадите почитать своим будущим детям, все польза.
  3. И окружение. Имеет смысл рассказать вашим друзьям, что ваши отношения закрыты. Это больно для эго, но это лекарство для души. Вы удостоверяете перед социумом факт закрытия отношений. Это, кстати, в некотором смысле магия. Так как, только завершив одно, можно начать другое. Можете, в качестве ритуала, носить на себе что-то, что для вас символизирует расставание (брошь, браслет, шарф, фигурку чего-либо в кармане). Вы должны привыкнуть к тому, что эта страница вашей жизни перевернута. Я не просто так выделила жирным шрифтом эту фразу. У вас реально должны в мозгу сформироваться новые нейронные связи, отвечающие за новые схемы поведения. На это, как правило, уходит около 6 месяцев. Это чистая физиология.
  4. После честно проделанных трех первых этапов можете приступать к этапу пересмотра своих сценариев отношений с партнерами. И на этом этапе вам нужны друзья. Может быть, у вас есть встроенные ошибки в ваших поведенческих схемах. Их надо выловить, рассмотреть, помусолить со всех сторон, посмаковать свои расстройства, излить свои слезы в жилетки друзей. Чаще всего дело совсем не в ошибках, а в том, с каким же партнером вы можете жить долго и счастливо. Самым чудесным открытием после расставания, как правило, является то, что это был просто не ваш партнер. Какие бы счастливые воспоминания вас не накрывали, вспоминайте, главного испытания ваши отношения не прошли – это испытание временем.

Теперь про то, когда вам может понадобиться поддержка специалистов (психологов, например).  Если вы честно сделали все 4 пункта, что я порекомендовала выше, а боль не уменьшилась, даже наоборот, стала сильнее, тогда, возможно, нужен психолог. Отношения с партнерами похожи на застежки. Застежки бывают из пуговиц, крючков, кнопок, молний, липучек. Что у всех застежек общего? Правильно, у них у всех есть две части. Причем, одна часть застежки у вас, а вторая – у партнера. Когда вы проделываете все 4 части отсоединения от отношений, вы как бы аккуратно расстегиваете застежки и освобождаетесь от связи.

Но бывает так, что «заело». Вы тянете, но не идет. И или «рвать с мясом» или пойти к психологу. Вот такая метафора. Эмоциональная боль может усиливаться именно потому, что вы пытаетесь «вырвать с мясом».

Так как я еще и астролог, то пару слов о синастрии. Синастрия – это гороскоп совместимости партнеров. Если вам повезло, и вы знаете свое время рождения, то тогда можно очень точно узнать, какой партнер вам нужен. Все пляшет от вас лично, от того, кем вы себя хотите позиционировать в обществе. Какую роль в социуме вы хотите сыграть. Потому что, для реализации вашей роли подойдет только определенный тип партнеров. Тот, который вам, как на сцене, хорошо подыграет, поддержит вас, создаст вам ансамбль и даст синергию. По аналогии с застежками, если вы «молния», вам и партнер нужен «молния».

Желаю всем найти свою «застежку»!

Если в этом понадобится моя помощь – я готова. Несколько удачных проектов по разбору подобных вопросов у меня уже в активе есть.

Автор: Дух Колодца

Майя Воронцова. Психолог. Коуч. Астролог. Стаж работы более 20-ти лет. Цель моей работы - это улучшение жизни тех, с кем я взаимодействую. Качество жизни моих клиентов - это оценка качества моей работы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.